常常有人問我:「你怎麼那麼瘦?」或「你要多吃一點。」

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這一篇的主題是「與身體和解」,一直想寫我如何跟這個身體共處的故事。有緣人請慢慢看完。

我討厭我的身體。從16歲以來如是,到現在我還是很討厭我的身體,還不知道怎麼跟身體相處。

“women are made to feel bad about just about everything in terms of their appearance”

「做為一個女生,幾乎都面對自己的外表感到過意不去的時刻。」

身體是自己的一部分,連帶著影響自信心。

國小時每學年度都有一次例行的健康檢查。10歲的我們,淺意識裡已經有主流審美觀下「瘦才是美」的概念。檢查前一天,女生們流傳著各種迅速減重秘方,希望讓隔天數字少一些。
一罐檸檬汁每個人喝一口;報告出來後,還要搶著遮住數字。即使我們都是小孩,還不是女人

第一次真正了解這是我的身體,大概跟全世界擁有女性身體的人一樣,是在胸部發育之後,了解到我們一生就要帶著這副軀體,成為一個完整的人。

我對自己沒自信,跟對身體極度沒安全感是可以相提並論的。甚至花錢改變自己的外貌,想著或許改變外在後,內在的我能得到寬恕。所以說整形,如果你是為了自己,那我真的懂,那或許是唯一能解放自己的手段。

沒有人對自己完全的滿意,或多或少我們都會羨慕一些別人的特質,例如她的腳好細。
我很羨慕那些對自己很有自信的人,那天我跟朋友聊到,我說:「我們永遠不能成為別人,只能試著喜歡這樣的自己,成為自己最自在的樣態。」,
歸納出的結論還有,不是每個人都很幸運的擁有自信

這些年裡,我也和許多跟我一樣掙扎的女孩們聊天,有些狀況比我好,更陽光的面對生活,也有仍在深淵與自己搏鬥的。愛自己就是真的這麼難,對我們來說是多麽奢侈的想望。

終究,我討厭自己到需要住院治療。

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「你如果認識從前的我,也許你會原諒現在的我。」#張愛玲

在病房的兩個月裡,我只是看書、畫圖、跟護理師聊聊天,甚至連外出買書的自由都沒有。
當時數學老師特別來醫院探望我,帶著改變我生活的一本書,在病院的每一日早晨,我都是坐在窗邊反反覆覆的看這本書。

「只有你能拯救自己。」

住院的日子裡,我學會如何跟自己獨處,也變得越發沈默。出院後,我還是得學著與自己的身體妥協,試著照著醫生的計畫,一點一滴地拼湊回完整的自己。醫院外的生活,還有更多除了自己以外的挑戰。如果你也曾受到別人的評論的傷害。

或許我看起來沒自信或默默不語,我寧願將自己鎖起來,在勉強還是自己的時候,選擇保護自己,學著自立自強。

回頭來看,我還是不知道自己怎麼走到今天,前幾天還跟媽媽開玩笑說:「我是全世界最堅強的女人。」那段日子我媽媽時常帶我去逛街買衣服,後來我才想通的是,她是為了希望我再次接受自己的身體。更堅強的,其實是我媽媽。

陪我走過支離破碎的這些年,總共有六本日記本,每一本內頁裡都有無數激勵自己的話語。到現在是時好時壞、陰晴不定的,每天看著鏡子,仍然常常在挑剔自己,怎麼看都不順眼。

雖然不愛我自己,但我試著勇敢,在這個當下,努力嘗試與身體和解 

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